Il n'existe pas un seul type de crush (ou « béguin », comme disaient nos aïeux), mais une infinité. Or, aucune étude sérieuse ne s'était jusqu'alors penchée sur l'analyse exhaustive de l'amourette, sujet pourtant riche de sens (et d'erreurs).
En juin 2015, le professeur ès-amour Louise Steyaert publiera aux Presses de Hachette Love le premier protocole d'étude à remplir, pour que chaque femme puisse décortiquer avec objectivité sa vie sentimentale.
QCM permettant de déterminer la typologie des êtres aimés, Love-baromètre pour déterminer la puissance des sentiments, synthèse de la plus grosse engueulade, page blanche de l'amour inavoué : au fil des pages, classez, ordonnez, disséquez chaque amour. Du flirt de maternelle à l'amour de votre vie (enfin pour l'instant), réalisez doctement l'étude de vos amours passées et présentes.
Quelques exemples :
>Les jambes qui flageolent, le coeur qui palpite, un soudain bégaiement ? Probablement un crush de type fulgurant, caractérisé par la fonte de 95,6 % des neurones et l'expulsion gênante de 75 % de vos capacités sudatives.
> Il est factuellement aussi beau qu'intelligent, contextuellement aussi ténébreux que manipulateur et provoque une addiction susceptible de vous faire courir de la Terre à la Lune en zigzag ? A n'en pas douter, c'est un crush de type connard.
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